查看文章
2014年7月24日

十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。

老师提出了这样一个问题:“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。

有一天你乘飞机出差,当你上了飞机 后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件,你会下飞机吗?”

九个软件工程师举了手。

老师看着第十个问道:“你为什么愿意留在飞机上?”

这人回答说:“如果是我的团队写的这个软件,飞机根本无法起飞,根本谈不上坠毁。”

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.1/10 (30 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: +2 (from 2 votes)
标签:
查看文章
2014年7月23日

1、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道 
吧?顿悟!  
2、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心 
二意之项目经理简直一等下流。  
3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少 
了24克……  
4、网络聊天的时候,想表达对方是猪,一般人会打“xxx你这个猪。”,程序员会 
打 xxx.isPig = TRUE。  
5、两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;  
一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成 
了她男朋友。。。.。.  
6、宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。  
 今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”  
 “0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”  
 老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”  
7、程序员找不到对象,一般有三种情况:  
  1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。  
  2.ASM C直接没有对象。  
  3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。  
  但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!  
8、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能 
’和‘不能’来回答?  
  老板:“OK!”  
  我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个 
问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?  
  老板:。。。。。。  

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.5/10 (29 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: +9 (from 11 votes)
标签:
查看文章
2014年7月23日

很久以前,那还是我用win98的时候有次我系统崩溃了,因为我是电脑白吃,我朋友给我介绍了一个高手来帮我修电脑。
他看了一下电脑,问我有没有98的盘,我说没有。
他想了一下,叫我把固定电话拿给他,我想修电脑要电话干什么,但人家是高手,我也不好说什么,就把电话拔下来给他
了。
他把电话线空着的一头接在电脑的一个插孔内,然后进入了dos,然后就开始在电话上不停的按着键,他按键的速度非常
快,但是只按0,1两个键,我搞不懂这有什么用,但也不敢问,看了半个多小时,他还是不停的按这两个键,我渐渐的有些困
,我问他这东西要搞多久,他说要几个小时,我给他倒了杯茶,就一个人去隔壁睡觉了。
醒来的时候,一看已经过了4个多小时,我起身到隔壁,看见他正在98里面调试,过了一会儿,他说,你试试,我坐上椅
子用了一下,真的好了,我当时也不懂电脑,谢过人家就走了。
后来我慢慢对电脑有了了解,终于了解,原来当时那位高手是用机器语言编了一个98系统,我后来问我朋友那位高手的下
落,我朋友说前几年去了美国之后,杳无音讯….

解说:

这不科学啊,简单地算一下(为了计算方便,粗略估计):
假设win98安装盘100MByte=800Mbit=838860800bit
4个小时=4x3600s=14400s
所以这个人每秒要按838860800/14400=58254次键盘。
结论是:bull shit…

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 9.5/10 (29 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: +2 (from 2 votes)
标签:
查看文章
2014年7月22日

自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”

骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

 

火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一 个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随 后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

 

问答

Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?
A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?
A:这是因为Oct 31 == Dec 25!(八进制的31==十进制的25)

 

刹车失灵

有一个物理学家,工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上,在下山的时候,忽然,汽车的刹车失灵了,汽车无法控制地向下冲去,眼看前 面就是一个悬崖峭壁,但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来,而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说,“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说,“我在车的后备厢来有个扳手,要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说,“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”

 

关于编程语言

如果C++是一把锤子的话,那么编程就会变成大手指头。

如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘,那么会有一只猴子会敲出一段Java程序,而其余的只会敲出Perl程序。

一阵急促的敲门声,“谁啊!”,过了5分钟,门外传来“Java”。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上,那么就可以说肛交很不错,因为其可以使用于所有的性别上。

 

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度,并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫,“打扰一下,你能告诉我我在哪 吗?”

下面那个人说:“是的。你在热气球里啊,盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说:“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”,地面上的人说到,“你是怎么知道的?”

“呵呵”,热气球上的人说,“你告诉我的每件事在技术上都是对的,但对都没有用”。

地面上的人说,“你一定是管理层的人”。

“没错”,热气球上的人说,“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”,地面上的那人说到,“你不知道你在哪里,你也不知道你要去哪,你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方,但现在却是我错 了”。

 

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上 的那个警告(Warning)?”

小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。

那妇女说,“这又怎样?”

程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

 

牧羊人与

从前,有一个牧羊人,他有很多的羊。一天他赶着他的那群羊到了一条公路边上。突然,有一辆保时洁急驶过来,上面坐着一个年轻人人,穿着Armani 的衣服,和Cerutti的皮鞋,Ray-Ban的太阳眼镜,TAG-Heuer的手表,以前Versace的领带。

他走到牧羊人面前问牧羊人:“如果我能说出你有多少只羊,你能给我一只吗?”

牧羊人看了看他那一大群数都数不过来的羊,说:“可以!”。

那个年轻人,于是打开了他的笔记本电脑,接上手机,进入了NASA Webster,通过GPS定位,开始扫描。然后打了40多页充满各位对数微积分的公式的Excel表格,最后通过他的那个高科技迷你打印机打出了150 多页的分析报告,然后,他看了看报告,走到牧羊人前说:“你一共有1586只羊!”

牧羊人拍手道:“牛啊,你说的一点也没错,你挑一只吧”。

于是,那个年轻人挑了一只,并准备从他的保时捷中拿出一些文档给牧羊人,这时,牧羊人说:“如果我能猜出你是干什么的,我能不能要回我的那只羊?”

年轻人说:“为什么不呢?”

牧羊人说:“你是一个IT咨询顾问”

年轻人说:“你是怎么知道的?”

牧羊人说:“很简单。首先,我并没有叫你,你就来了。然后,你开始用一些我已经知道的东西向我收费。第三,你根本就不了解我的业务……,所以,现在 请你把我的牧羊狗还给我。”

程序员睡觉

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子,一个是空的,一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴,空白杯子只是为了在睡 觉的时候不口渴。

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.3/10 (17 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 0 (from 2 votes)
标签:
查看文章
2014年7月19日

女程序员的梦

一个女程序员twitter上发了一条tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz

评论:
2楼:把那个女人的指针指向你即可
3楼:谁让你把男朋友设成public的 加个断点看看那女人是谁
4楼:心真软,就该把他的接口屏蔽掉。
5楼:是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6楼:设计问题,应该采用单例模式
7楼:没做回归测试
8楼:查一下Log,只逛街了吗

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 9.3/10 (8 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: +1 (from 1 vote)
标签:
查看文章
2014年7月8日

w5nE8Z

1.自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?” 骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

2.警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?” 小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。 那妇女说,“这又怎样?” 程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

3.火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项 目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。” 漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

4.程序员退休后

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.2/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 0 (from 0 votes)
标签:## ##
查看文章
2014年7月1日

程序员的理想:
天下语言剩一庙,晚上加班M M 抱;
部门经理都死掉,全部奖金一人要。

几个年龄段的程序员:
20岁的程序员没实力,30岁的程序员会做PPT,40岁的程序员有实力没魅力,50岁的程序员只有资历,60岁的程序员抱着孙子说这就是IT,70岁的程序员躺着病床上用电脑给自己算命。

程序员四大悲:
请假遇减薪,辞职逢生病,升迁遇倒闭,出差在外地。

什么是拍客

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.3/10 (7 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 0 (from 0 votes)
标签:
查看文章
2014年6月11日

612edf3ajw1e490aumguaj20cs0a3ab4 (1)

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是 队列;吃多了吐就是栈
2、世界上最遥远的距离不是生与死, 而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却 怎么都找不到她。。。
3、《c++程序设计语言》比《c程序设 计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就 麻烦很多。。。
4、怎么使用面向对象的方式变得富有 ?继承。
5、为什么程序员总是分不清万圣节和 圣诞节?因为 Oct 31 == Dec 25。 6、Keyboard not found … press F1 to continue
7、提交代码不写注释的人,小JJ就跟 注释一样长
8、杀一个程序员不需要用枪,改三次 需求就可以了
9、服务器按功能可以分为:数据库服 务器,web服务器,cache服务器,下片儿 服务器等等。
10、四个2B青年掐架。 A:你丫等着,我爹是敏感词! B:****大爷!你丫牛B神马,我爹 在网上搜索根本无法显示!! C: 我爹404 not found!!! D:我爹Connection Reset !!!!
11、一同学问我,软件外包是什么。 解释了几句还没明白,遂想了一下:包工 头知道吧?顿悟!

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 7.7/10 (14 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: -1 (from 3 votes)
标签:##
查看文章
2014年5月14日

20101123095033-461685449

笑话一: 程序员的愿望

有一天一个程序员见到了上帝.

上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.

程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.

上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!

程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.

上帝: 还是让中国国家打进世界杯.

笑话二: 高效的程序员

当世界末日还有5分钟就要到来的时候

程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!

女友: 那好,让我们在做最后一次吧!

程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

笑话三: 开发时间

项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?

程序员: 3个月吧!

项目经理: 那给两个呢?

程序员: 1个月吧!

项目经理: 那100呢?

程序员: 1年吧!

项目经理: 那10000呢?

程序员: 那我将永远无法完成任务.

笑话四:爱情观

爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。

爱上一个人,就是内存泄露你永远释放不了。

真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。

女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。

情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

笑话五: 女人篇

有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。

有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。

有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。

有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。

有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。

有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.9/10 (9 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: -1 (from 1 vote)
标签:
查看文章

两个程序员是好朋友,一个为ios开发游戏,一个为android开发游戏。两个人同时决定各开发一款游戏给自己的阵营。1个月过去了,ios游戏开发者兴奋的跑去找android游戏开发者说:我终于完成了。并且上架了,反响很好,我的第一桶金就要赚到了。你怎么样,搞定没有,加油啊。

android程序员冷冷的说道:还特么没有完成。

ios程序员好奇地问:为什么?

android程序员依旧冷冷的回答,因为我特么要开发的游戏需要支持3寸,3.2寸,3.5寸,3.7寸,3.8寸,3.9寸,4寸,4.1寸,4.2 寸,4.3寸,4.5寸,4.7寸,4.8寸,5寸,5.5寸,5.7寸,6.8寸,7寸,7.2寸,7.5寸,7.8寸,8寸,8.7寸,8.8 寸,8.9寸,9寸,9.2寸,9.5寸,9.7寸,9.8寸,9.9寸,10.1寸,11.1寸,12寸,13寸。。。。屏所对应的240×320 240×400 240×480 320×400 320×480 360×480 360×640 480×640 480×720 480×800 480×854 540×960 600×800 600×1024 640×960 720×1280 752×1280 768×1024 800×1024 800×1280 分辨率。还有1核,2核,3核,4核,5核,6核,7核,8核。。。。的支持优化。还得要多窗口运行不死掉。。。。。但这些不是最关键的,最关键的 是。。。。我破产了。

ios程序员大吃一惊,问到:问什么?
android程序员忧郁的说到:因为特么android玩家跟我说做游戏还要钱是一件特么畜生不如的行为。。。。。。。。。。。
ios程序员:。。。。。。。。。。。。。。

VN:F [1.9.15_1155]
Rating: 8.3/10 (16 votes cast)
VN:F [1.9.15_1155]
Rating: +1 (from 3 votes)
标签:

美股开户 牛奶一下 你就知道