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2014年11月25日

A: 嘿 //是什么意思啊?
B: 嘿.
A: 呃 我问你//是什么意思?
B: 问吧.
A: 我刚才不是问了吗?
B: 不是.
A: 你再看看记录…
B: 看完了.
A: …..
A: 所以//是啥?
B: 所以什么?
A: 你存心耍我吧?
B: 没有啊 你想问什么?
………
(不断循环之后…A一气之下 和B绝交 自己苦学程序…..)
(N年后 A终于修成正果 回想起B 又把聊天记录翻出来看 这时他突然发现 B没有耍他 而他也不知道当时自己问B什么问题..)

mcotm_04_2009_07

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1、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”
小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。
那妇女说,“这又怎样?”
程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”
2、某次喝醉,老王搬出5个手指头问我,这是几,我数了数答说“4”。他说你醉了,我嘴硬说没有,再丢出3个手指头问我是几,我说是2。他说你真醉了,你好好数数,于是我就指着第一根指头,0,1,2… 老王突然老泪纵横,你果然是个杯具的程序员…
3、一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”
4、爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
爱上一个人,就是内存泄露–你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
5、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,所以…”
波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”
6、某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。
记者问:“那个店小二是谁演的? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”
答:“嗯,是很到位,以前干IT的”
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2014年10月10日

一个女程序员twitter上发了一条tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了醒来囧字脸呆了很久rz

评论:
2楼:把那个女人的指针指向你即可
3楼:谁让你把男朋友设成public 加个断点看看那女人是谁
4楼:心真软,就该把他的接口屏蔽掉。
5楼:是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6
楼:设计问题,应该采用单例模式
7楼:没做回归测试
8楼:查一下Log,只逛街了吗

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1、c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班!

2、爱情就是他妈这么个过程:确定喜欢的类型是需求分析;初步接触是概要设计,深入接触是详细设计;确定恋爱关系是编写代码;同居就是测试;吵架就是fix bug;上线就是结婚;项目经理离职是丧偶;项目升级是生孩子;项目下线就是他妈的离婚。

3、某游戏公司招了个日本人当主策,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

4、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘门卫一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。

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某小IT公司女leader特别爱show大牌。穿拎过Hermes,穿过PRADA ,戴过CHANE,公司女同事们 好些羡慕嫉妒恨。我一小小职员从未接触实物,仅仅听过名字而已,而且皆是受她普及而已。

今天中午我司搞中秋猜灯谜活动,猜中两题得了冰箱贴,真是happy, 码字之余也摆弄起来。

这时leader正巧过来,右手抱着一个文件夹,左手指向我,那闪闪的戒指真是亮瞎了我的狗眼,这就是她前几天show给我们看的Cartier钻戒。

她厉声询问我延期的项目进展,但见我还在悠然自得的玩冰箱贴,怒气直升,道:“真闲呀,还有时间玩啊!!&%$@#$%*&^%@” 。 吧啦吧啦说了一堆怒斥的话语,并欲顺手一把把冰箱贴抢夺过去。

我还在被骂的头破血流  晕头转向之际,没来得急缩回手反应,只见那冰箱贴径直飞向leader左手中指方向,紧紧吸在了她那硕大的戒指上。气氛瞬间尴尬,我无言,保持沉默,心理暗自憋笑,好像明白了什么。

其实大牌并不贵,T宝很强大,呵呵。

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2014年9月1日

问题:一家世界著名的大酒店招聘经理,前来应聘的人非常多,老板想考考他们:“有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办 ?” 众人都举手抢着回答,有的说“对不起,小 姐,我不是故意的。”有的说“小姐,我什么都没有看见。” 老板听后不停的摇头。 这个时候一个帅气的小伙子说了一句话,当场被录用了。 亲爱的朋友,你知道他说了什么吗?

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这个帅气的小伙子说:对不起,先生!答案剖析:这个回答是抓住了客人的心理,客人明明是个女的,而经理却说:先生;客人心里会怎么想?肯定是认为这个经理没有看清她,所以内心是有窃喜的,保住了面子;酒店老总要的就是能抓住用户心理的人,那样才会做好业绩。

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2014年8月1日

面试官:熟悉哪种语言
应聘者:Java。
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在  平常不带包也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
M:知道什么是继承么
Y:我是孤儿没什么可以继承的
M:知道什么叫对象么?
M:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
M:知道多态么?
Y:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!
请问这和Java有什么关系??
面试官:用过 apache 的东西吗
应聘者:我修过车子
M:tomcat了解么
Y:小时看过。。现在也喜欢看
面试官:了解webwork吗
应聘者:不了解。我一直专注于本职工作,对外部的没有时间涉猎。
M:了解jakarta的哪些项目?
Y:不了解,我只去那儿旅游过。
M:用过bea的weblogic吗?
Y:没,只喝过蜂蜜。
M:了解SUN的创始人吗?
Y:不知道,不过我爆喜欢队中的纳什
M:用过spring么?
Y:没用过,发过。
M:知道Hibernate吗
Y:知道,动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠
M:知道css吗?
Y:cs出加强版了?
M:OCR用作过没?
Y:我从不玩魔兽
M:W3C标准常用什么地方
Y:Lost Tample
M:知道REST么?
Y:我很勤奋,只知道干活,不知道休息。

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2014年8月1日

      写字楼里写字间,写字间里程序员;
      程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
      酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
      酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
      但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
      奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
      别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
      不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。

 

呵呵。。。。。

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2014年8月1日

1.某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

2.程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了

3.老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

4.你们饭店需要客户端吗?
不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。

5.一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子 悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误 (error)。”

6.某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架… 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言  某女:…….

7.“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”
“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”

 

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2014年7月29日

某程序员今天刚买了一块滑板 
很兴奋 
直接跑到 匡威 买了双板鞋 
接着有买了 板裤 板衣 板帽 
最后还理了个  板头  ! 
哈哈潇洒!

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———–

一楼:板凳

 

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美股开户 牛奶一下 你就知道