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2016年3月20日

手持两把锟斤拷,口中疾呼烫烫烫。脚踏千朵屯屯屯,笑看万物锘锘锘。

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2015年12月27日

程序员A:哥们儿,最近手头紧,借点钱? 程序员B:成啊,要多少? A:1000行不? B:咱俩谁跟谁!给你凑个整,这1024,拿去吧。12418475_414872

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2015年12月23日

为什么程序员不分圣诞节和万圣节?
因为 Oct 31 等于 Dec 25 ,看不懂的程序员回去面壁
 
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逛街带拐杖,你是在逗我吗?哈哈(∩_∩)
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A man and woman are in a computer programming lecture.
The man touches the woman’s breasts.
“Hey!” she says. “Those are private!”
The man says, “But we’re in the same class!”

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2015年9月9日

场景一:我叫程序

本人苦逼男程一枚,异地恋。每次女友打电话问我在干啥,我都说在搞程序。 隔了一阵子我发现她状态改成“我真希望我叫程序…”

场景二:发帖

一个女程序员 twitter 上发了一条 tweet:

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街,梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我,最后含泪把那个女人给注释掉了,再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧 rz

评论:

2 楼:把那个女人的指针指向你即可

3 楼:谁让你把男朋友设成 public 的 加个断点看看那女人是谁

4 楼:心真软,就该把他的接口屏蔽掉。

5 楼:是我想多了么 protected 逛街(youOnly)

6 楼:设计问题,应该采用单例模式

7 楼:没做回归测试

8 楼:查一下 Log,只逛街了吗

场景三:走夜路

昨天晚上下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!

民警:int 类型占几个字节?

我:4 个。

民警:你可以走了。

我感到很诧异。

我:为什么问这样的问题?

民警:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是程序员。

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某小IT公司女leader特别爱show大牌。穿拎过Hermes,穿过PRADA ,戴过CHANE,公司女同事们 好些羡慕嫉妒恨。我一小小职员从未接触实物,仅仅听过名字而已,而且皆是受她普及而已。

今天中午我司搞中秋猜灯谜活动,猜中两题得了冰箱贴,真是happy, 码字之余也摆弄起来。

这时leader正巧过来,右手抱着一个文件夹,左手指向我,那闪闪的戒指真是亮瞎了我的狗眼,这就是她前几天show给我们看的Cartier钻戒。

她厉声询问我延期的项目进展,但见我还在悠然自得的玩冰箱贴,怒气直升,道:“真闲呀,还有时间玩啊!!&%$@#$%*&^%@” 。 吧啦吧啦说了一堆怒斥的话语,并欲顺手一把把冰箱贴抢夺过去。

我还在被骂的头破血流  晕头转向之际,没来得急缩回手反应,只见那冰箱贴径直飞向leader左手中指方向,紧紧吸在了她那硕大的戒指上。气氛瞬间尴尬,我无言,保持沉默,心理暗自憋笑,好像明白了什么。

其实大牌并不贵,T宝很强大,呵呵。

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2014年7月22日

自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司,另一个程序员看到了他,问到,“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?”

骑车的那个程序员说,“我刚从那边过来,有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来,并停在我跟前,把衣服全脱了,然后对我说,‘你想要什么都可以’”。

另一个程序员马上说到,“你绝对做了一个正确的选择,因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

 

火车

一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一 个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随 后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

 

问答

Q:你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的?
A:外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q:为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节?
A:这是因为Oct 31 == Dec 25!(八进制的31==十进制的25)

 

刹车失灵

有一个物理学家,工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上,在下山的时候,忽然,汽车的刹车失灵了,汽车无法控制地向下冲去,眼看前 面就是一个悬崖峭壁,但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来,而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。

物理学家说,“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。

工程师说,“我在车的后备厢来有个扳手,要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。

程序员说,“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢?”

 

关于编程语言

如果C++是一把锤子的话,那么编程就会变成大手指头。

如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘,那么会有一只猴子会敲出一段Java程序,而其余的只会敲出Perl程序。

一阵急促的敲门声,“谁啊!”,过了5分钟,门外传来“Java”。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上,那么就可以说肛交很不错,因为其可以使用于所有的性别上。

 

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度,并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫,“打扰一下,你能告诉我我在哪 吗?”

下面那个人说:“是的。你在热气球里啊,盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说:“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”,地面上的人说到,“你是怎么知道的?”

“呵呵”,热气球上的人说,“你告诉我的每件事在技术上都是对的,但对都没有用”。

地面上的人说,“你一定是管理层的人”。

“没错”,热气球上的人说,“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”,地面上的那人说到,“你不知道你在哪里,你也不知道你要去哪,你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方,但现在却是我错 了”。

 

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上 的那个警告(Warning)?”

小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。

那妇女说,“这又怎样?”

程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

 

牧羊人与

从前,有一个牧羊人,他有很多的羊。一天他赶着他的那群羊到了一条公路边上。突然,有一辆保时洁急驶过来,上面坐着一个年轻人人,穿着Armani 的衣服,和Cerutti的皮鞋,Ray-Ban的太阳眼镜,TAG-Heuer的手表,以前Versace的领带。

他走到牧羊人面前问牧羊人:“如果我能说出你有多少只羊,你能给我一只吗?”

牧羊人看了看他那一大群数都数不过来的羊,说:“可以!”。

那个年轻人,于是打开了他的笔记本电脑,接上手机,进入了NASA Webster,通过GPS定位,开始扫描。然后打了40多页充满各位对数微积分的公式的Excel表格,最后通过他的那个高科技迷你打印机打出了150 多页的分析报告,然后,他看了看报告,走到牧羊人前说:“你一共有1586只羊!”

牧羊人拍手道:“牛啊,你说的一点也没错,你挑一只吧”。

于是,那个年轻人挑了一只,并准备从他的保时捷中拿出一些文档给牧羊人,这时,牧羊人说:“如果我能猜出你是干什么的,我能不能要回我的那只羊?”

年轻人说:“为什么不呢?”

牧羊人说:“你是一个IT咨询顾问”

年轻人说:“你是怎么知道的?”

牧羊人说:“很简单。首先,我并没有叫你,你就来了。然后,你开始用一些我已经知道的东西向我收费。第三,你根本就不了解我的业务……,所以,现在 请你把我的牧羊狗还给我。”

程序员睡觉

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子,一个是空的,一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴,空白杯子只是为了在睡 觉的时候不口渴。

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2014年4月21日

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

2、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹………有木有同感????

11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。 改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

12、《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员; 程序人员写程序,又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年; 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员; 别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;

13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:”额。。怎么少了24克。。”

14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C 程序员, C 程序员看不起java程序员, java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。。。

17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐: Talk(){:top word(1)=”恩!”; word(2)=”好的!”;word(3)=”然后呢?”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}

20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

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2014年3月24日

我常感到疲惫不堪,
>>> 为此我的解释是睡眠不足。
>>> 可最近,
>>> 看了一组数据之后才知道,
>>> 我不是缺乏睡眠,
>>> 而是工作过度。
>>> 中国一共有13亿人口,
>>> 其中有 4亿退休,
>>> 那就只剩下9亿人工作了;
>>> 8亿人在农村,
>>> 那 就只剩下一亿人在工作;
>>> 二千万是学生,
>>> 那只剩下八千万人在工作;
>>> 这八千万当中有四千万是政府工作人员,
>>> 其中:一千万在打牌 ,
>>> 一千万在看报,
>>> 七百万在厕所,
>>> 一千万在聊天,
>>> 三百万在打毛衣。
>>> 那只剩下四千万人在工作;
>>> 三千万人工作在机关事业单位,
>>> 只剩下一千万人在工作;
>>> 剩下的人里,
>>> 有三百万是军人,
>>> 只剩下七百万人做工作
>>> 在任意的时间里,
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗,
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作;
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢,
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作,
>>> 就只剩两个人在工作——你和我,
>>> 而你,
>>> 你现在,
>>> 就是现在,
>>> 正坐在电脑前面看笑话。
>>> 所以,
>>> 只剩下我在工作,
>>> 难怪我很累!!!
>>> 觉得有意思就转发给可爱的朋友们!

 

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